FX repique de teléfono
MARIELA: (tipo secretaria, pero muy diligente) Aló, sí…buenas, Taller de reparaciones mentales Psique y Soma… la señora Soma is talking to you …
SEÑORA: (alterada) Buenos días, señor Soma… Creo que se me dañó el botón de “anulación retroactiva”…
MARIELA: ¡Ah! ¿Y se le salió del teclado o simplemente perdió el origen de su “retiro de la catéxis”?
SEÑORA: Más bien, creo que fue lo segundo. Porque yo fui a guardarle unas medias a mi marido en las gavetas, y como a mi me da “piqui” lavar, vuelvo a meter el jabón en polvo dentro de la caja, una vez que lo saco…
MARIELA: ¡Uhmmm! Yo lo que creo es que su neurosis obsesiva debe estar en el folder que dice “procedimiento mágico”.
SEÑORA: (casi llorando) Déjeme darle al comando “buscar”…
MARIELA: Ajá, déle que yo espero…
SEÑORA: ¡El perrito busca y busca y nada! Ay mire, ¡aquí está en un archivo “punto exe” que dice “ceremoniales obsesivos”!
MARIELA: Qué maravilla, lo que sí le voy a recomendar que es actualice sus “síntomas difásicos” con un puerto tipo memory stick que nos acaba de llegar…
SEÑORA: Excelente, mándemelo ya. ¿Cómo dijo que se llamaba?
MARIELA: Se llama “conflicto interpulsional punto wav”. Le viene con musiquita y todo.
SEÑORA: ¡Mándemelo ya! Que mi hija está por venir y no quisiera que las amiguitas me vieran echándome colorete con una concha de papa.
MARIELA: Como no, ya le mando al motorizado… Son 750 más IVA.
SEÑORA: ¡Ay mi niña, eres lo máximo. Eres un globo color Prozac! ¡Gracias millones!
MARIELA: A la orden mi doña…
SEÑORA: Doñita, porque todavía me dicen que tengo el pompis como Hilda Abrahamz. Saludos al señor Psique…
MARIELA: Ok. Él ahorita, está pa´ Carmelo´s pa´ peluquarse. Yo le doy sus saludos…
SEÑORA: Adieu, en francés…
MARIELA: Hasta la próxima y recuerde: “Taller de reparaciones mentales Psique y Soma…le cuidamos su aparato anímico, aunque entre en coma…”
Fx Cuelgan teléfono.
Corte.
Job23:58.
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